いやー、日焼け跡が痒くて痒くてタマリマセン。で、掻くと、皮がぼろぼろと落ちてきて汚らしいのなんの。しょっちゅう掃除機かけないと気持ち悪いのです。

と思っていたら、いいもの見つけました。コレダ！

名前なんていうの？　我が家では通称『コロコロ』。
いやー、ベリーグッド。皮がきれいにペリリーっと剥がれていきます。粉みたいな皮のカスも落ちない。

これって掃除用具じゃなくて、元々日焼け跡の皮を剥くために発明されたんジャマイカ？　と思うくらいドンピシャ。

うぇっｗｗｗｗｗｗうぁｗｗｗｗｗｗｗテラキモチヨス。

　 　 　

今日は仕事で松江まで車で往復。バイクには結構手間とお金をかけますが、四輪にはまったくもって無頓着なオイラも、さすがにオイル交換ぐらいマメにしてやろうかと。
で、近所のGSにてオイル交換を頼みました。
このGSは、普段R1の給油の度に空気圧チェックを頼んでも嫌な顔ひとつせずサービスしてくれるので、車のオイル交換とか消耗品関係はお任せしています。(四輪用のエアチャージャーでR1に空気入れるのってホイールとかブレーキディスクの形状からして大変なんですよね。感謝しております。)
　

無事オイル交換終わり、伝票にサイン。

んん？なんか高いような希ガス・・・

オイル　○○円
オイル交換作業費　○○円
オイルエレメント　○○円
エレメント交換作業費　○○円。

なんで？オイルフィルター頼んでないよ。当然抗議。
　

GSのオニイチャンとのやり取り

オイラ
『ワシ、オイルフィルター頼んでないがね。古いのに戻して、余分な値段は引いといてや。』

店員
『あ、すみません。でも、フィルター外すとオイルこぼれちゃうし、もう売り物にはならないんでお願いできませんか？』

オイラ
『はぁ～？そんなん知らんがね。払わんよ。』

店員
『じゃあ、フィルター交換工賃はサービスということで・・・』
　

ここでスイッチON！

オイラ
『あのねぇ、アナタ、居酒屋で食べたくもないサバの味噌煮がでてきたら断るやろ？』

店員
『？？？は、はぁ・・・』

オイラ
『でね、要らんゆーたら、調理代金はサービスするからサバと味噌の生の値段だけ払って喰ってくれ言われたらどうする？んん？』

店員
『？？？え、えーっと、サバ、ですよね？んーっと・・・』
　

さらに畳み掛けます

オイラ
『ワシがもしサバアレルギーやったらどうすんの？それでも喰えといいますか？アナタ？泡吹いてひっくり返っても知らんがね。』

もう、こうなると例えがめちゃくちゃです。

店員
『・・・・・・・はぁ、はい。そうですよね。わかりました。じゃあ、オイルのお値段だけで結構です。』



工工工エエエェェェ(´゜д゜｀)ェェェエエエ工工工

へ？なに？アレルギーの話で納得しちゃったの？いいの？　？？？？？？
　

で、結局

作業費用はタダにしてもらって
オイル　○○円
オイルエレメント　○○円
はちゃんとお支払いして帰りました。

　 　 　

最近夕立多いですねぇ。季節柄仕方ないとはいえ・・・
自転車とかバイクで外回りするときに、空が暗ーくなってきたらヒヤヒヤします。最近は傘差して自転車運転できないしね。

秋が待ち遠しい。
　

それはそうと、背中がチョー痒いのよ。

犬が地面に寝ころがって、背中をこすり付けるアレ、あんな状態で一日中ゴロゴロしとります。
会社だと床がつるつるでイマイチ、自宅の畳が気持ちいいのよ、これが。

　 　 　

親戚のガキンチョをファミリープールに連れて行く羽目に。
オイラ、実は紫外線にとっても弱いのです。
曇りだったからしめしめ、と思っていたものの、見事なチャーシューが焼きあがりました。

イデデデデ・・・・・

うつ伏せでないと眠れません。

　 　 　

親戚のガキンチョが泊まりに来たので、外食。で、焼肉。
こういう機会でないと、肉食えないからね。
ウシシシシシ。
肉オイチイヨ。

　 　 　

朝から筋肉痛でベリークルシンデマス。
内股が痛くて階段の上り下りは手すりがないとだめ。
背筋がパンパンで、シャツ着るのも辛い。
二の腕がツリそうで歯磨きするときも、手は動かさずに顔を動かすと。。。

あーホンマ歳やね。短い峠2往復でこんなになるなんて。

午後からの打ち合わせの仕事に、ロボコップのような歩き方で出かけてきました。

　 　 　

お昼に銀行のキャッシュコーナーに並んでいたら、ちょっと不思議な光景を目にしました。
隣の列の先頭のオジサン、機械から出てきた通帳をしばし眺めた後、小さくガッツポーズ。児玉清みたいでした。

昼飯を食べながら、いろいろと妄想してしまいました。ガッツポーズに至るまでのオヂサンの経緯について。

で、勝手にストーリ

オヂサンは40数年間勤めた会社を、この春にリストラされちゃったんですね。
ずっと総務・経理畑。地方の中堅企業、下請けメインの機械部品、主に自動車部品専門の流通業ね、きっと。
まじめに黙々と、毎日伝票を手書きし、元帳に転記し、銀行に行き、事務所に戻る。
40数年間、ずっと毎日ですよ。2年前に亡くなった先代の社長の金庫番として勤め上げてきた。

それがね、2代目若社長が、若いアルバイトのオネーチャンを事務員として雇ったと思ったら、急にコンピュータを買っちゃったわけ。正確には500万円の5年リース月々9万5千円でね。
○○奉行とか番頭とかいうの？シリーズで全部。
で、パソコンに伝票の内容を『チャチャッ』と打ち込んだら、プリンタからすぐに伝票が『ダダダッ』て出てくるのね。で、売掛とか買掛とかの残高も、マウスを『クリッ』とやれば出てきちゃうわけ。とか若いコンピュータ屋のオニーチャンが得意げに言うわけよ。
いやもう驚いたね。ホント。便利便利。

で、オヂサンの仕事はなくなっちゃったわけで。早期自主退職制度とかいうの？それでやめちゃったのね。
奥さんも『オトーサン、ウチのローンも終わったし、ミーちゃん(娘：仮名)も短大卒業して就職決まったし、年金暮らしでのんびりしたら？ゴルァ！』とかやさしいこと言ったり。
娘も『そうよ、オトーサン、パソコンでも買って、ウチでのんびり勉強したら？ニートですかオマエ！』とか言うわけ。

で、オヂサンは自主退職して、お家でひたすらネットサーフィン。行き着く先はお約束の2chですよ。しかもVIP板。さらにコテハンにまでなったりして。
もうね、娘とか及びでないわけですよ。立派なVIPPER、引きこもりですわ。

で、オヂサンが勤めていた会社は？というと、事務のキャミソールネーチャンと、コンピュータ屋のイケメンメガネ君がデキチャッタわけ。
会社の金庫番たるオヂサンがいないんで、コンピュータに入力された数字が全てなんですね。誰もチェックできない。
そこで、キャミとメガネが共謀しちゃうのね。とりあえず10万くらいって。退職したオヂサンの名義で架空口座作って、現金を入金しちゃうのね。これなら疑われるのは元経理の退職したオヂサンでしょって。おろして使うのはもちろん自分達。

実は、ミーちゃんとキャミは同じ短大の同級生だったりして。いまでも週末に一緒に飲みに行ったりするわけ。
そこで、ミーちゃんはキャミの新しい彼氏のメガネ君を紹介されるのね。それより、キャミの服装がいきなりド派手になってるのをみて、『今日、同伴出勤？』とか聞いてしまうのよ。
で、酔っ払ったキャミがミーちゃんに口滑らしちゃうのね。『○○っていう親切な足長オヂサンがいるのよ。あ、○○ってアンタと同じ苗字ですね。コノヤロー。』みたいな。

ミーちゃんが真昼間から銀行通帳握り締めて外出するオヂサンをみかけて、自転車でそーっと後をつけてくと、当然のように銀行のキャッシュコーナーに入っていく罠。
で、オジサンの斜め後ろからヂ～っと見つめている金髪オヤヂがいるのね。実はそれがオイラだったというヲチ。

オジサンの通帳の振込み元には『グーグル』とありましたとさ。ブログのアフェリエイトで稼いでいたのね、オヂサン。

-----------------糸冬了-----------------

みたいなことを妄想して『ぷぷっ』とか吹いてたら、カレー屋の店内で周りから変な目で見られたよ。